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再別杭城
    作者:  CaiCai2! 發布時間: 2012/1/18 0:05:19
<div  style="display:none">fiogf49gjkf0d</div>        今天晚上是農歷兔年待在杭州的最后一個晚上,明天便踏上了歸家的旅程。其實也沒什么,在異地他鄉生活了十二年,早就習慣了啟程和歸途。但是不知道為什么,從站在售票大廳買票那一刻開始,我的內心就無盡忐忑,我發現年少時歸家的喜悅不知從何開始竟變成了一種負罪和煎熬。在這個城市生活了十二年,從來沒找到過一絲一毫的歸屬感,雖沒有舉步艱難,但是從來都融不進他鄉的海闊天空,從來都沒有。群居也好獨處也罷,家并不是一個廣義上的四堵墻,如果那樣,與牢籠無異。家應該是一個充滿愛和喜悅的地方,在這個空間里你不必偽裝不必迎合,可以放縱自己。在這個城市的水泥叢林中很難找到蒲公英,但是到處都有像蒲公英一樣的我們,風過后,也許我們就各自散落在天涯吧!

        今天晚上是農歷兔年待在杭州的最后一個晚上,我坐在地板上,將我團團包圍的是擺在地板上一大堆一大堆的行李,這種架勢有點像沿街擺攤無證經營,看見城管撒腿就跑的小商販們。一個新秀麗的拉桿箱,一個旅行包,竟然裝的滿滿當當。想給父母的,太多太多,真的,當我漫步在商場里的時候,說俗氣點,我特別希望自己就是一位暴發戶,我不追求衣錦還鄉,榮歸故里的感覺,我只是單純地覺得我無法在精神上慰藉父母太多,沒辦法再與他們朝夕陪伴、一日三餐,所以我只能在物質上進行彌補。因為對于我來說,父母在哪里,哪里才是我真正的家。

        上周末跟姆媽通電話的時候,她說可以的話,你早點回來吧,我把棉被曬曬晾晾,我把睡衣給你整好……然后她話鋒一轉,她說像我這種需要自己照顧自己的人生終歸是個不完整的人生,我一時無言了。大半夜地醒過來,頭疼得就跟裂開了一般,嘴巴張的像河馬,鼻子吸氣像大象,出門在外都這么多年了,早就習慣了自己照顧自己,早就習慣了父母的遙控指揮:“要降溫了啊,多穿衣服啊!”可還是重感冒了!十二年前,我提著行囊踏上了開往杭州的大巴,這是我第一次即將要跟父母分開這么長的時間,我頭也不回地走了,生怕一回頭就忍不住要開始嗚咽,身背后,是他們殷殷和關切的目光。十年的文革葬送了他們所有的夢想和抱負,于是他們就把夢想瘋狂地加在我的身上,成為我下半生工作的依靠。

        那幾天感冒,頭昏腦脹,整個人都沒什么力氣,偏偏送水工把平日里11升的小桶純凈水送成了19升的大桶,當我站在椅子上把水桶扛到飲水機上時,差點連人帶桶從椅子上跌下來,在那一刻,我才覺得姆媽說的話還是有道理的。男閨蜜女閨蜜的問候不絕于耳,可我要的是這些幫助和關心嗎?我突然發覺有些原則沒必要過于堅持,人只能自己首先放開自己,否則這個世界是不會放開你的。
        
        也不知道這天陰霾了多久,終于撐不住開始飄雨了。也不知道忍了多久,終于情緒化地跟著這天氣應景了一回。十七歲時看李芳芳寫的《十七歲不哭》,她寫到:明白為什么流淚,淚流再多,也是有限,不知道為什么流淚,哪怕一滴,含義無窮。一回想這些,難免悲從中來,人家十七歲時就明白了的道理,我為什么直到奔三了才能明白?    
    
        表面的沉靜,表面的懵懂,表面的無謂,表面的表面。內在的自責,內在的自卑,內在的空洞,內在……期待著希望,奢望著圓滿,掩飾著一切,自覺病態,不可承認。也許是我變遲鈍了吧,歡樂,悲慟,都像遠處微弱的聲音,那么輕,那么淡,那么無所謂了;也許是沉默了太久吧,好不容易張了口,卻不知道怎么表達了。

        加措活佛-慈愛基金在微博里說:我們常常以為陽光是來自太陽,但是在我們心里幽暗的時候,再多的陽光也不能把我們拉出陰影,所以陽光不只是來自太陽也來自我們的心。只要我們心里有光,就能感應到生命的光彩;只要我們心里有光,就能與有緣有情的人相互溫暖、照亮;只要我們心里有光,即便在最陰霾的日子,也能微笑、堅定的去面對!看完這段話的時候,似乎有了一些領悟,是啊,陰霾過后不一定就是雨天,但我相信雨天過后一定會有晴天。

        今天是2012年1月17日星期二,距離到家還有1天,距離大寒還有4天,距離春晚阿菲登臺還有5天,距離元宵節還有20天,距離情人節還有28天,距離生日還有72天,距離某天還有307天。其實我無懼時間、空間的距離,“你”在的位置才是我的中心。于是我一邊問我自己,那個“你”在哪,一邊踏上客車呼嘯著一路往南。

 作者: 明月   回復日期:   2012/1/18 23:32:31
  ^_^
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